Форум сайта uinsk.perm.ru
 
ФорумЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Самые активные темы
Снова выбирать ?
"Утром в газете,вечером "…
Мне нечего стыдиться...
"Районка" и все что с ней связано
О здравоохранении района.
Вопрос к главе района,
Мысли...Иногда хочется просто высказаться
КОМНАТА ОТДЫХА
КАК ВАМ ПОГОДКА
Здоровье и красота
Последние темы
» Фото на память
Пт Сен 23, 2016 12:34 pm автор Neo

» наша история
Вт Сен 06, 2016 4:48 pm автор Neo

» Здравоохранение
Ср Авг 31, 2016 11:06 am автор LISA_ALISA

» Утром в газете 2
Пт Июл 29, 2016 8:47 am автор Neo

» Не было печали...
Вт Июл 26, 2016 8:59 am автор Neo

» КОМНАТА ОТДЫХА
Чт Июл 14, 2016 11:40 am автор Neo

» Знаменитые, популярные, инициативные Уинцы
Вс Мар 27, 2016 2:41 pm автор Neo

» Курьер. Уинское.
Сб Мар 19, 2016 12:45 pm автор Светлана_

» ДОСКА ОБЬЯВЛЕНИЙ
Пн Фев 15, 2016 9:55 pm автор уинец

Самые активные пользователи
Neo
 
Er...
 
RUinsk
 
Мара
 
Вячеслав
 
дирина
 
уинец
 
Лера
 
снаталья
 
nadejda.viola
 

Поделиться | 
 

 КОМНАТА ОТДЫХА

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий
АвторСообщение
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вт Май 17, 2011 7:52 am

У меня - мальчик

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вт Май 17, 2011 11:21 am

Neo пишет:
какого пола у вас комп:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте строчку: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как "xyz.vbs"
4) Запустите (не забудте включить колонки) Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский девочка.
Откликнитесь!ну, очень интересно...

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
RUinsk



Сообщения : 431
Очки : 490
Репутация : 7
Дата регистрации : 2011-04-05
Откуда : Сейчас: Уинское, а так издалека:)

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вт Май 17, 2011 6:13 pm

Neo пишет:
У меня - мальчик

А у меня выяснилось, что колонки не работааютSmile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: из об"яснений   Пт Май 20, 2011 8:51 pm

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вс Май 22, 2011 8:31 am

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на
важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в
кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме
этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда ид?те вечером
домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на
самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы
используете компьютер, это выглядит как ?работа? для случайного
наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в
общем делать вс? что угодно, что даже отдал?нно не связано с работой. Это
не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать
сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас
заловит бос ? а он вас обязательно заловит ? ваша лучшая защита ? заявить,
что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите
деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол
пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы
работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего
рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и
текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если
к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в
середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас
есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за
ничего ? они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так
жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то
оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во
время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте ?
это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление,
что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если
босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых
всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том,
что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные
сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время
государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа,
чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на
столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые
компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите
жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в
разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но
звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Лера

avatar

Сообщения : 69
Очки : 82
Репутация : 7
Дата регистрации : 2011-04-18

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Ср Май 25, 2011 8:27 am

ТРИНАДЦАТЬ ЗАПОВЕДЕЙ УМНОЙ ЖЕНЫ

1. Относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

2. Никогда не говорите: «А ведь я могла бы выйти замуж за другого…».

3. Потакайте маленьким слабостям мужа — это самый дешевый способ сохранить мир в семье.

4. Уступайте в мелочах; знайте, что проигрывая в малом, вы выигрываете в большом.

5. Идите туда, куда хочет он, но ведите его туда, куда хотите вы.

6. Всегда отстаивайте то, что для вас очень важно.

7. Говорите правду и только правду, но не всю правду.

8. Что бы муж ни предложил, тут же соглашайтесь: «Да, милый, конечно, милый», — а делайте то, что считаете нужным.

9. Никогда не спорьте. В дискуссии все равно проиграете, даже если последнее слово останется за вами.

10. Не забывайте, что мужчины любят ласковые слова ничуть не меньше, чем женщины. Если вы будете говорить супругу, что любите его и считаете самым привлекательным мужчиной на свете, — то и он ответит тем же: любит вас и считает самой чудесной женщиной в мире. Польза от этого двойная: во-первых, вам приятно, а во-вторых, муж и сам в это поверит, поскольку действует эффект самовнушения.

11. Помните, что мужчины тоже очень любят комплименты, даже если это явная лесть. Чем больше превосходных степеней, тем доходчивее комплимент, например, «Ты у меня самый умный, самый красивый, самый талантливый, да и вообще: таких больше не делают — матрицу потеряли!».

12. Не забывайте подхваливать мужа за инициативу и положительные начинания. Чем больше вы будете его нахваливать, какой он замечательный, умница, труженик, тем больше он будет стараться заслужить вашу похвалу и стремиться к совершенству.

13. Не отказывайте супругу в интимной близости, даже если у вас нет никакого желания заниматься сексом. Вспомните старый анекдот: «Проще согласиться, чем объяснить, почему ты не хочешь». Тем самым вы избавите себя от множества семейных сцен.

© 2004 MyTests (www.mytests)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вс Май 29, 2011 8:23 am

Загадка:

Двое сидели у ели и ели то,что не имели,а если бы они имели то что ели,то были бы не тем кем были.

Кто это были и что они ели?

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Пн Май 30, 2011 11:29 am



И в роли "обезьяны с гранатой "выступили те,кто дал ей автомат

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вт Май 31, 2011 4:52 am

Жизнь затеплилась в 20 световых годах от Земли
18 мая, 07:25 | Виктор ПОСПЕЛОВ




На планете, расположенной всего в 20 световых годах от Земли, вполне вероятно, существует жизнь.
На экзопланете Gliese 581d есть все условия, которые способствуют возникновению жизни, включая океаны и дожди. Впрочем, сама планета не слишком похожа на Землю. Небо Gliese темно-красное, поскольку ее атмосфера богата ядовитым для человека диоксидом углерода. К тому же сила тяжести на этой планете в два раза выше земной. Тем не менее новейший компьютер, проанализировав все данные об атмосфере планеты, выдал результат о возможном существовании там жизни.
"Это открытие очень важно, поскольку впервые климатическая модель доказала наличие потенциально обитаемой планеты, и все специалисты согласны с тем, что экзопланета действительно существует, – говорит доктор Робин Вордсворт из Института Лапласа в Париже. – Gliese особенно интересна для нас, так как расположена очень близко к Земле. С помощью будущих поколений телескопов мы сможем непосредственно искать на ней жизнь".
Существование экзопланеты, по словам ученых, открывает новые перспективы в поиске жизни в космосе. Кроме того, оно свидетельствует о том, что Вселенная намного разнообразнее, чем считалось раньше.
Напомним, недавно исследователи выяснили, что только в нашей галактике может оказаться до 500 миллионов пригодных к жизни планет. Об этом свидетельствуют данные космического телескопа "Кеплер". Всего же экзопланет может быть до 50 миллиардов


_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Ср Июн 01, 2011 8:05 am

Тест для российских чиновников

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Чт Июн 02, 2011 9:01 am

Русская азбука — закодированное послание из глубины веков
Русская азбука — совершенно уникальное явление среди всех известных способов буквенного письма. Азбука отличается от других алфавитов не только практически совершенным воплощением принципа однозначности графического отображения «один звук — одна буква». В азбуке есть еще и содержание, которое мы, если немного постараемся, сможем прочитать буквально.
Для начала вспомним знакомую с детства фразу «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан» — отличный алгоритм для запоминания последовательности цветов радуги (красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый). Это — т. н. акрофонический способ: каждое слово фразы начинается с той же буквы, что и название цвета (акрофония — образование слов из начальных букв исходного словосочетания. Слова читаются не по алфавитным названиям букв, а как обычное слово).
А теперь — ВНИМАНИЕ! Рассмотрим три первые буквы азбуки — азъ, буки, веди.
Азъ — «я».
Буки (букы) — «буквы, письмена».
Веди (веде) — «познал», совершенное прошедшее время от «ведити» — знать, ведать.
Объединяя акрофонические названия первых трех букв азбуки, получаем следующее: «азъ буки веде» — «я знаю буквы».
Объединяются во фразы и все последующие буквы азбуки и составляет азбучное Послание :
«Азъ буки веде. Глаголъ добро есте. Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашъ онъ покои. Рцы слово твердо — укъ фъретъ Херъ. Цы, черве, шта Ъра юсъ яти!»
И если придать этому посланию современное звучание, получится примерно так:

Я знаю буквы.
Письмо — это достояние.
Трудитесь усердно, земляне,
Как подобает разумным людям.
Постигайте мироздание!
Несите слово убежденно:
Знание — дар Божий!
Дерзайте, вникайте, чтобы
Сущего свет постичь!

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Сб Июн 04, 2011 6:58 am


_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вс Июн 05, 2011 7:12 am

Neo пишет:
Загадка:

Двое сидели у ели и ели то,что не имели,а если бы они имели то что ели,то были бы не тем кем были.

Кто это были и что они ели?

Две особы женского пола сидели у ели и ели яйца

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вс Июн 05, 2011 7:16 am

Девушке подарили котенка. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Робеpт!
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках...

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Пн Июн 06, 2011 7:16 am

Ваш ник на японском:

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

Neo--tokumo

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вт Июн 07, 2011 7:03 am


_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вс Июн 12, 2011 7:37 am


_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Пн Июн 13, 2011 7:10 am



Чего не любят мужчины

Иногда женщинам кажется: это так очевидно, что любимой надо дарить цветы и звонить с работы, чтобы сказать о любви... Но мужчины более рациональны. Они не видят в подобных поступках никакого смысла. Если мы будем учитывать особенности мужской психологии, у нас будет гораздо меньше поводов обижаться на своих любимых. Давайте рассмотрим, что именно так не нравится мужчинам, в то время как мы считаем это в порядке вещей.

Магазины
Мужчины не любят ходить в магазины. Особенно в те, в которые так обожают ходить женщины. И очень устают, когда мы долго примеряем там наряды.
Решение: Ходите по своим любимым магазинам самостоятельно, с подругой или подросшим ребенком. Не надо заставлять человека делать то, что ему не нравится.

Сплетни
Мужчинам не свойственно обсуждать друг друга или знакомых женщин в присутствии дам.
Решение: Воздержитесь от оценки достоинств других женщин, и вы очень выиграете в глазах своего мужчины. В конце концов, он выбрал именно вас, и нет никакой необходимости защищаться, дискредитируя других дам. Наоборот, стоит подчеркнуть, какие у вас хорошие дружеские отношения с ними. Мужчине будет приятно, что среди ваших достоинств есть еще и умение дружить.

Разговоры о прошлом
Если вы чувствуете, что мужчина вас понимает - сразу возникает соблазн поплакаться ему в жилетку, рассказать о бывших коварных любовниках или о тиране-муже. Вы ищете сочувствия, а мужчина думает: если вы без конца вспоминаете о "бывших", значит, он сам вам не очень-то интересен. Или бессознательно будет проецировать такую же модель взаимоотношений и на вас с ним.
Решение: Постарайтесь избегать темы прошлых взаимоотношений. Это довольно зыбкая почва, на которую не стоит даже ступать. Пусть все ваше внимание будет сосредоточено на том, кто с вами сейчас.

Постоянные жалобы
Если женщина постоянно жалуется своему другу на неприятности, которые сыплются на нее со всех сторон, она, скорее всего, просто хочет "выпустить пар" и получить немножко сочувствия. Но мужчина воспринимает ее жалобы как руководство к действию. И считает: от него ждут, чтобы он решил все ее проблемы.
А это, согласитесь, очень обременительно.
Решение: Не перегружайте мужчин своими проблемами. У них своих хватает. Лучше примите ванну, сходите на массаж, займитесь медитацией... И вы почувствуете, что многие заботы уходят сами.

Сокращение дистанции
Когда у нас возникает чувство единения с любимым, - нам хочется вместе обсуждать абсолютно все, и мы начинаем советоваться с ним по каждому пустяку. Или звонить каждый час ему на работу, чтобы сказать, какой он милый. Представьте, что в то время, когда он сконцентрирован на своем деле, девушка звонит и сообщает, что купила чудный сервиз и новый купальник с цветами. Мужчин это может очень раздражать, ведь они не умеют совмещать такие разные виды деятельности.
Решение: Ваш любимый - не подружка! Пусть между вами остается некая дистанция. Возможно, даже тайна. Когда он восхищенно смотрит на ваше новое эротическое нижнее белье, - не стоит говорить, где и с какой скидкой вы его приобрели. Вы можете разрушить весь эффект, которого так добивались.

Корыстные интересы
Существует множество мужчин, которые не женятся потому, что считают: единственное, что интересует девушек - это деньги. Бывает, что с первых минут знакомства девушка начинает расспрашивать: где мужчина работает, провоцирует его на траты в ресторане, пристально следя, не скуп ли он... Ей кажется, что она очень ненавязчиво и незаметно выясняет его платежеспособность. Но если он заранее был убежден в том, что у женщин могут быть только корыстные интересы - мужчина весьма болезненно реагирует на происходящее.
Решение: С самого начала относитесь к нему, как к человеку. Если он окажется состоятельным - тем лучше. Но "ставить" только на деньги - недостойно. Сейчас у девушек принято говорить о мужчине "объект" или "добыча". Называя мужчину "объектом", вы с самого начала настраиваетесь на неодушевленные отношения. А это всегда чувствуется.

Споры
Мужчины очень любят, когда дамы их слушают, и не любят, когда с ними спорят, подчеркивая свою независимость. Такое поведение не выгодно и женщине, ведь мужчина, втянутый в ситуацию соперничества, будет стремиться не завоевать ее, а победить.
Решение: Хвалите мужчин почаще, ведь нашим комплиментам они радуются, как дети. Представьте, что вы дипломат, искушенный в установлении прочных дружественных отношений с соседним государством. Разве вы станете акцентировать свою силу? Опытный дипломат начнет с комплимента представителю дружеской страны, и их отношения с самого начала станут уважительными.

Ревность без причины
Мужчинам очень не нравится, когда их изводят упреками и подозрениями. "Ты что, мне не веришь? Может быть, ты сама мне неверна?" - вот, что приходит им на ум.
Решение: Конечно, если вы точно знаете об измене, надо выяснить отношения. Но мы, женщины, часто надумываем мнимую неверность, придавая слишком большое значение ничего не значащим мелочам. Мы начинаем неправильно себя вести и сами разрушаем отношения. К тому же, когда мы очень эмоционально, в ярких красках представляем картину измены - мы мысленно составляем ее сценарий... и вашему любимому ничего не остается, как пойти "налево" по вашему же плану.


Из книги Натальи Правдиной "Я излучаю любовь и силу!"

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Пт Июн 17, 2011 12:05 am

Сегодня сторонники теории о существовании планеты Нибиру готовы в качестве подтверждения своих слов представить многочисленные видео о Нибиру. Однако утверждать однозначно, что на видео запечатлена именно планета Нибиру, никто не берется. Скорее всего, представленные видео о Нибиру демонстрируют свечение, которое, по мнению одних, похоже на тело планеты Нибиру, а, по мнению же других, – это просто оптический эффект. У вас есть возможность самим посмотреть видео о Нибиру и определиться, та ли это загадочная планета Х или просто сияние, зарево, закат солнца или что-то еще. Судить и решать только вам.

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Лера

avatar

Сообщения : 69
Очки : 82
Репутация : 7
Дата регистрации : 2011-04-18

СообщениеТема: Если б мужики могли - они :   Вт Июн 21, 2011 7:20 am

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Ср Июн 22, 2011 6:27 am

Как успокоить рассерженного мужчину.

Итак, вы в прекрасном расположении духа. Таком прекрасном, что решили даже попросить прощения за вчерашнюю перебранку. Впрочем, вы полностью убеждены, что сами в ней ни капельки не виноваты. Однако чего не сделаешь в хорошем настроении ради того, чтоб продемонстрировать любимому, насколько сильно вы его любите и жалеете. Жалеете за то, что он вас любит и терпит. Однако он по какой-то причине настроен абсолютно не на вашу волну. Ходит по дому молчаливый и хмурый. Всем видом выражая негодование несовершенством мироздания в целом и вашим несовершенством в том числе.

Не спешите переходить на иронию и сарказм. Не нужно припоминать, как год назад после вечеринки у друзей он пытался завести мусорный контейнер ключом от машины. Не нужно. Ничего хорошего вас при этом не ждет. И разъяснять на какой героический шаг вы решились, чтобы взять сейчас его вину на себя, тоже не стоит. В неблагодарности вы его уже обвиняли в прошлый раз.

Тяжело отыскать более неудачное время для попыток вспомнить, как именно он испортил вам жизнь (с перечислением дат и мест "испорчивания"), чем сегодняшний вечер. В лучшем случае вас не услышат, а в худшем его мечущаяся от неприкаянности и непонимания душа отправится искать утешения в самый близкий бар, где он, поймите, всенепременно утешится. И вам же самой позже будет необходимо тащить его костюм в химчистку, а его гениальную сущность - на 3-й этаж, домой.

И главное - не пытайтесь назвать его дурнем. Так как он сразу разовьет эту тематику. Он обязательно объявит, что дурнем его сделали именно вы, что рога у него растут не по дням, а по ночам... Одним словом, остановить его будет уже тяжело. И Боже вас упаси заявить, что если уж вас обвиняют в измене, то надо попробовать, чтобы хоть не зря обвиняли.

Вызов мамы или подруги - наихудшее, что может прийти вам на ум в подобный обстановке. Это будет воспринято как максимально сильное оскорбление. Даже застав вас с любовником, реакция у вашего мужа будет не так бурной, как если бы вы с соседкой на кухне обсуждали его-любимого. И не имеет никакого значения то, что он с собственными друзьями без конца обсуждает вас. Ему позволительно. Он это делает от огромной любви к вам, а вы - по своей "подлой женской сущности".

Попытавшись его ласково успокоить, сообщив ему, что более талантливого человека вы не встречали и непременно создадите ему все возможные условия для творчества, вы просто-напросто подольете масла в огонь. Сперва он спросит, а где это вы общались с менее талантливыми? Во-вторых, он заподозрит в ваших словах издевку. Ведь это вы вчера, говорили благоверному, что толку от него как от рогонесущего животного на букву "К". И даже гвоздь в стенку он забить не в состоянии. Впрочем, он вам миллион раз объяснял, что стена бетонная и гвозди в нее не входят - мол, неплохо бы потратиться на дрель. Однако вы едко зовете соседа, у которого золотые руки и он той же самой дрелью сверлит вам дырки и загоняет туда болты. Именно потому сейчас ваши сентенции о его гениальности будут неуместны.

Возможно попробовать закрыть ему рот долгим страстным поцелуем, поглаживая при том его стройный, сексуальный, гладкий, полуметровый животик. Однако здесь вы тоже сильно рискуете. В первую очередь, если вы сделаете это на полуслове, он рискует подавиться собственной же тирадой и вам будет необходимо тащить его в больницу и час к ряду дожидаться пока ему прочистят дыхательные пути, а ведь сейчас очередная серия вашего драгоценного сериала. Во-вторых, это может его смертельно оскорбить. Ну в деле, он ведь не примитивное животное, чтоб думать тем, что располагается у него гораздо (к радости) ниже пояса. А вы ведь наверняка так подумали, когда попытались отвлечь его сексуальными приставаниями.

Выход все-таки есть. Все без исключения представители сильного пола ценят, когда признают их несомненный авторитет во всем. От купания младенцев до полетов в космос.

А уж как они носятся со собственным знанием людей и превосходным вкусом к женским вещам... И неважно, что то, что он вам презентовал на Новый год можно надеть лишь для съемок в порнофильме - восхититесь непременно! И не забудьте снять этикетку с духов, которые вы используете вместо уксуса: не исключено, что он запомнил, что покупал - и тогда беда неминуема.

Советы насчет приготовления котлет воспринимайте с неподдельной благодарностью. Как совет старшего товарища умудренного вселенским опытом. И не имеет никакого значения, что когда он поджарил их сам, пришлось перебеливать кухню, а угольками со сковородки разжигать мангал - не пропадать же добру! Примите с радостью совет и, подав котлеты к столу, не забудьте упомянуть, что без его совета они бы такими не получились никогда. Теперь, даже если в каждой из котлет будет по килограмму стрихнина, он съест их с удовольствием и похвалой.

Никогда не смотрите в его присутствии фильмы с Антонио Бандерасом или Бредом Питом. Удержаться от восклицаний вы всё равно не сумеете, а бить по его самолюбию не желательно. Оно может опухнуть, и у вас будут сложности. Не забывайте: от добра, добра не ищут. Ведь голливудским мачо поэтому и платят подобные деньжищи, что особей, похожих на них, осталось в природе не так немало. А нас, рядовых, однако легкоранимых, много. И мы вас, будьте уверены, любим. И если вы в это поверите, милые дамы, то скорее всего простите нам наше пасмурное состояние, а мне эти записки. Будьте счастливы и цените нас. Уж такими мы уродились... мужчинами.


Источник - www.i-am-ok.ru

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Чт Июн 23, 2011 7:13 am

Интервью с Учителем

Давайте поговорим о будущем.

О каком будущем? Будущее ведь может быть разным. Будущее — это то, что будет завтра, послезавтра, через месяц, через год, через сто лет, через тысячу.

Давайте рассмотрим краткосрочную, среднесрочную и долгосрочную перспективу.

Среднесрочная — это сколько?

В Ваших масштабах, Георгий Леонидович. Нас интересует, что будет с нами, с Землей, со всем человечеством, со Вселенной?

Ну, в ближайшее время с человечеством все будет хорошо. Сложности, возникающие сейчас в связи с мировым кризисом, естественно, повлекут за собой некоторое напряжение между странами. Оно может вылиться в конфликтные ситуации и даже в более-менее масштабные военные действия, но, все же, глобальных войн, наподобие мировых, не будет. До третьей мировой войны дело не дойдет. Это — что касается ближних наших дней.

Если говорить о среднесрочной перспективе — в пределах века или чуть больше, в мире будет постепенно изменяться расстановка сил. Сейчас наиболее развитой, прежде всего в техническом плане, считается европейская часть населения Земли. Но понемногу ее будет опережать азиатское население, а потом вперед выйдет африканское. В общем, все группы человеческие будут меняться местами в плане своей значимости.

А дальше наступит интересный момент: возрастет значение жизни во Вселенной и во вселенных для живущих на Земле. Сейчас о других формах жизни люди только начинают догадываться. О них думают, мечтают, хотят, чтоб эти формы были, но пока их существование не очевидно, по крайней мере, для большинства людей. А со временем, примерно через полтора-два века, воздействие внеземной жизни на Землю станет не просто заметным, а значительным, явным, воплощенным.

Можно еще остановиться на прошлом, так как оно предопределяет наше будущее. Человечество могло быть полностью уничтожено в силу особенностей характера людей. Есть в человеке черты, побуждающие к насилию по отношению к себе подобным. Но благодаря нашим усилиям, и не только нашим, мы эту опасность избежали. Собственно благодаря этому у человечества сейчас есть будущее, да и, возможно, у всей Вселенной.

Наверное, сейчас лучше уточнить некоторые моменты из того, что уже было сказано?

Да, хотелось бы уточнить. Если война — это ближняя перспектива, то будет ли Россия в нее втянута? Или конфликт России с Грузией уже и есть начало этой войны? (Разговор происходил в августе 2008 г. Примечание редакции)

Да нет, конфликт с Грузией носит эпизодический характер. Он скорее относится к общему состоянию дел в самой России и к характерной для нее агрессивности. Но, в силу этой же агрессивности и желания решать стоящие перед страной сложные задачи за чужой счет, Россия в будущем будет втянута в масштабные военные действия.

По своему социальному развитию Россия отстает от развитых европейских стран. Во многих отношениях она отстала значительно и, возможно, навсегда. И эту ситуацию Россия может попробовать разрешить с помощью силы. Это всегда здесь водилось — отнять и поделить. Формула примитивная, но в какой-то мере она и сейчас применяется в российской политике [свойственна политическому состоянию России].

Готовя этот номер, мы столкнулись с тем, что для людей практически не существует будущего, по крайней мере, для среднего человека. То есть, дальше, чем, скажем, о следующем сезоне, люди не задумываются.

Конечно, это так и есть, потому что у большинства людей нет ощущения, что они способны изменить будущее, а если люди и ощущают, что могут что-то изменить, то, действительно, не далее, чем в следующем сезоне. Поэтому они и не смотрят далеко вперед..

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Пт Июн 24, 2011 6:09 am

7 простых способов отказать.

Если у вас возникает сложность с произнесением слова "нет", то вы не одиноки. Множество людей периодически раздумывают о том, что неплохо бы сократить количество добрых и важных дел, совершаемых для других в ущерб собственному делу.

Причин, почему нам трудно отказывать, минимум шесть:

1. Искреннее желание помочь. Вам хочется сделать что-то хорошее даже для того человека, который ответит черной неблагодарностью.

2. Боязнь показаться невежливым. Хочется отвечать только "да" кому-то, кто обладает статусом и уважением окружающих.

3. Желание быть как все. Сложно сказать "нет", если вы знаете, что тем самым отдалитесь от группы. "Кто не с нами, тот против нас".

4. Боязнь вступать в конфронтацию. Если вы сказали "нет", то вам придется объяснить и отстоять свою позицию среди не самых дружественно настроенных людей.

5. Страх упущенных возможностей. Вам сложно ответить "нет", если в случае согласия вас ждут серьезные перспективы, даже если при этом нужно будет отказаться от чего-то ценного.

6. Страх разрыва отношений. Некоторые люди не понимают слова "нет" - для них это означает, что отношения разрушены.

Если вы отметили для себя хотя бы одну из причин, по которой вы постоянно соглашаетесь с тем, что вам не нравится, значит, ваше сознание наполнено ложными убеждениями, от которых придется избавляться.

В конце концов, у вас есть собственные приоритеты и потребности, и было бы ошибкой считать, что другие люди решат за вас ваши вопросы и проблемы. Говоря "нет", вы даете себе возможность заняться собственными делами и, как следствие, улучшить общий результат.

Основная сложность в произнесении отказов состоит в том, чтобы сохранить хорошие отношения с теми людьми, которые важны для вас. Поэтому говорить "нет" необходимо как можно более корректно. В то же время вы должны помнить, что в некоторых случаях вы имеете право сказать "нет" просто потому, что вам что-либо не нравится. Без объяснения причин.

Итак.

1. "К сожалению, я не смогу вам помочь, очень плотная загрузка графика".

Такая форма отказа хороша, если вы слишком заняты. Это позволит вашему оппоненту определить степень вашей загруженности, и не беспокоить вас лишний раз.

2. "В этот момент у меня происходит то-то и то-то, я не могу остановить этот процесс. Чуть позже я, возможно, помогу вам".

Например, у вас загружается какой-то файл или ведете с кем-то важную беседу. Естественно, вы не можете бросить это занятие, пока не закончите.

3. "Я хотел бы сделать это, но ..."

Здесь есть два взаимоисключающих момента. С одной стороны, вы ясно даете понять человеку, что вам нравится и он сам, и его предложение. С другой стороны, объясняете, что у вас нет необходимых ресурсов или опыта, чтобы надлежащим образом выполнить его просьбу. И никаких обид!

4. "Дайте мне подумать, чем я могу быть вам полезен".

Это больше похоже на "может быть", чем на "нет". Обязательно подумайте над этой проблемой, если пообещали. Причем необходимо точно указать время, которое понадобится вам на размышление. Если ваше участие действительно необходимо, вас обязательно дождутся. Либо обратятся к кому-то еще.

5. "Я буду иметь вас в виду, если столкнусь в своей работе с чем-то подобным".

Такой отказ уместен, когда вы занимаетесь каким-то делом, но предполагаете, что ваша деятельность может как-то пересечься с темой просителя. И тогда вы сможете помочь ему по принципу "и нашим, и вашим".

6. "Я не самый лучший помощник для вас. Гораздо лучше с этим справился бы Х"

Вас могут попросить о помощи в том деле, где вы не до конца компетентны. В то же время, вы знаете, кто мог бы выполнить просьбу гораздо лучше. Почему бы не порекомендовать?

7. "Нет, я не могу"

Отказ без объяснения причин. Вы всегда имеете на это право, если, конечно, это не просьба вашего начальника...

И, наконец, стоит добавить, что не всегда отказ - это проявление неучастия. Ведь искренне помочь ближнему может только тот, кто имеет на то ресурсы. Чем успешнее идут ваши собственные дела, тем больше у вас возможностей осчастливить кого-то еще.


Источник: www.inha.ru

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вс Июн 26, 2011 7:12 am

Кто-нибудь поделится впечатлениями о праздновании "Дня молодежи" ?

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neo

avatar

Сообщения : 1225
Очки : 1340
Репутация : 17
Дата регистрации : 2011-04-03

СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   Вт Июн 28, 2011 6:25 am

Блаженство простоты, или как едят в Израиле

В Израиле к еде отношение особое. Местные жители даже называют ее национальным видом спорта. Действительно, на израильских улицах зачастую можно увидеть упитанных "спортсменов", наперегонки финиширующих в эстафете по поеданию шаурмы или других видов местного фастфуда.

Кстати, о последнем. В Израиле мегабренд под названием "Макдоналдс" существует, но собственно существованием и ограничивается. Израильтяне - редкие гости в этой американской закусочной, а потому ее столы пустуют. Местные жители предпочитают наслаждаться традиционной кухней - быстрой, сытной, а к тому же еще и здоровой.

Хумус

Традиционной закуской каждого израильского стола, будь он праздничный или будничный, будет хумус. Его едят на завтрак, обед и ужин, заготавливают впрок. Им перебивают внезапно возникшее чувство голода.Хумус готовят из бобов турецкого гороха, или нута. Их вымачивают в воде, а затем варят до полного размягчения. Готовый продукт растирают до густой массы и добавляют специи, лимонный сок и оливковое масло. По структуре хумус представляет из себя что-то среднее между кашей, кремом и пастой.Для вкушения хумуса вилка или ложка не требуются. В Израиле даже есть особое выражение: не есть хумус, а "размазывать" его. Процедура эта проводится при помощи кусочков бездрожжевого (и только его!) хлеба - питы или местного вида лаваша. Порция хумуса стоит совсем недорого, а ощущение сытости после такой тарелки сохраняется на целый день. Именно поэтому хумус еще и очень экономичная еда.

Фалафель

По своему происхождению фалафель - блюдо арабское. Однако в Израиле оно получило особое распространение и снискало всенародную любовь. Фалафель в еврейском государстве не только блюдо, но и герой национальных шуток и куплетов.Приготавливают это яство из все того же незаменимого хумуса. Бобовая паста в этом случае не размазывается по тарелке, а скатывается в шарики и жарится во фритюре. Именно эти нутовые "котлетки" и называют фалафелем. Пита с шариками фалафеля с картошкой, приправленными тхиной, - простая повседневная еда как первых еврейских поселенцев, так и израильтян наших дней. Фалафель стал символом простоты и радости жизни.

Шаурма

Традиционная шаурма в Израиле называется шаварма. Считается, что блюдо это турецкого происхождения, но, как и хумус с фалафелем, в Израиле приобрело исключительную популярность. На примере шавармы отчетливо видно, как происходило смешение традиций. Очень часто ее подают с острым салатом из тушеных помидоров, лука и перца - матбухой, которая пришла в Израиль с выходцами из Марокко. Турецкая шаурма, приправленная марокканским салатом, особенно вкусна с арабским лавашем и балканской заправкой.

Тхина

Сказку про Али-Бабу знает каждый. У всех на слуху знаменитое выражение "Сим-сим, откройся!". Именно из сим-сима, или, говоря по-русски, сезама, делают тхину - незаменимую закуску и составную часть многих блюд, включая хумус и фалафель. Тхину приготавливают примерно так же, как и хумус, только из семян кунжута. Растертая паста со специями и оливковым маслом имеет особенный, немного вяжущий, незабываемый вкус. Обычно ее не подают отдельно, а добавляют в салаты, тушеные овощи, особенно в баклажаны. Кстати, вот и они.

Запеченные баклажаны

Приготовление "синеньких" в Израиле - это искусство. Существует несколько десятков рецептов баклажанных закусок, Однако основными и самыми популярными видами остаются запеченные баклажаны с "дымком" или с тхиной. Обычно такие закуски подают либо перед "основательной" едой, либо к основному мясному блюду.

Израильский салат

Смешение культур и традиций и благодатный климат наводят на мысль, что израильский салат должен быть чем-то особенным, отличным от других. Здесь-то нас и ожидает ловушка, потому как это всего лишь очень мелко порезанные огурцы, помидоры и лук, заправленные оливковым маслом и лимонным соком. Как и фалафель - еда простая и быстрая, при этом здоровая и всегда свежая.

Брынза с арбузом

Еще одно простое и любимое израильтянами блюдо с балканскими корнями. Свежий и обязательно холодный арбуз и брынзу нарезают кубиками, а подают обычно на десерт. Сочетание соленой брынзы и сладкого арбуза помогает переносить летнюю израильскую жару. После такого наслаждения делают 10-минутный перерыв и заканчивают трапезу крепким кофе по-восточному с добавлением кардамона.

В ежедневном потоке забот и проблем мы забываем о радостях простой жизни. Спешка и переизбыток дел не позволяют нам отстраниться от суеты даже на время обеда или ужина. В Израиле же, как и везде на Ближнем Востоке, даже простая и быстрая еда - это церемония. Ее проводят не спеша, с наслаждением и одновременно с благодарностью… за отдых и за хлеб насущный.

Екатерина Вольпова

_________________
Убиваю правдой, быстро, недорого...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: КОМНАТА ОТДЫХА   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
КОМНАТА ОТДЫХА
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 5На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Уинский район Пермского края :: Флудилка-
Перейти: